他又指着墙上的钟说，已经过期了。

我盯着他，他也看着我。

我把票往窗一拍，同学，请退票！

我攥着票近乎自地瞪着全场。

末了，我一个人气得不行，都在起伏，可他气定神闲得很，我更气了，我喊，我要投诉你！我要在活动中心投诉你！

我承认那个时候我的情绪不大稳定，思想有些极端。我就在那一刻觉得，什么都不顺利，全世界都在跟我过不去，前这个人也在跟我作对。

“同学，你有舞伴吗？可以的话，要不一起？”

我连喊着“不用”跑着逃离。

我扫了一全场，全场可分三类。

千，绝不放过一个！

他没表情，可他的神语气让我觉得我是成心来找茬讹钱的。

我的心情沮丧极了。想想今天的不如意，连带这个月的，再想想以前大学四年，一时间忧愁如同雪球似的停不下来。

我对理论吵架很不在

我大声，什么过期，你们这灯光不好，音效不好，场地狭隘！

三。错型，扭得跟似的，脑袋晃得快飞离了。

浪漫的场合，浪漫的对白。

他顿了顿，用同样的声调说，你开玩笑么。

我拿着别人送的票就这么去了。

我的火就这样起来了。

“同学，麻烦退一下票。”

他又说了什么我没注意，我只是觉得我可以听到风动的声音。

我看不到那人的容貌，只能聚焦他那两颗门牙中间的豁。

这个男不寻常（1）

那个男同学抬，说，你开玩笑么。

我转看向那人。

不是还有句格言么，无畏者大多无知。

“同学，麻烦退一下票。”

我那么无畏的去，现实告诉我的那个希冀有多么无知。

要说开始，我还真有期望，希冀着里面有个舞技超群的正男。

他瞥了我一说，我是生学院的秦科。投诉本在那边桌上，投诉主周二，周四，周五在这里。

然后低下不知在看什么，一副“你请自便”的姿态。

那地儿我本科时没去过，因为传说里面都是些双冒红光饥渴的男人。现在，我可不怕，我自己不也双冒红光么？

路过一楼售票，我又折了回来。

后来决定去学校活动中心层的舞厅。

二。气型，一看就是读书读多了，毫无神，萎靡不振。

那人似乎有些张，我也很张。

不是有句格言么，心急吃不了豆腐。

我去不到十分钟，五块钱的票，应该可以退吧？

我很气，声音大了很多，我说，你们这是什么服务？里面灯光不好，音效不好，场地狭隘，还不让退票么？

我反复念叨着那烂理由，服务质量不好，难还不能退票？

他推过来一个小簿，语气淡淡地说，里面第十条，凡是到期票张，概不退换。你这张票是今天七到期。

那个男同学抬，说，你开玩笑么。

餐厅，超市，大学生活动中心，梅园，公共汽车，那时真是急红了，就连路过男厕门都会多停一下，渴望“缘分偶遇”。

一。猥琐型，神猥琐，笑容猥琐。

黑漆漆的，可以从容下五条韭菜的豁。