我厌恶日足对我弟弟的诋毁。当然，我和日足从发上没什么不同。我们都想让他为己所用，为己所的人牺牲奉献，只是手段不同而已。日向日足的教导是错的，我贴在宁次耳边说，我会告诉你正确的与宇智波亲昵的方法。这样去和他相吧，这样去和他活下去吧。

于是，父母为佐助和宁次定下婚姻。血契不一定要分主从方，也可以是平等的恩夫妻，像我的父亲母亲。但我持佐助要支者的那一方，而日向家踌躇后，也答应了。

想到要将这份恨意分去，还真是有些不舍。

当我发现佐助将依恋系于我时，我就明白了。然而彼时我享受佐助全心对我的依恋，以及他天真的“只要哥哥就够了”的想法。即使现在，我也不能说，我完全不享受佐助对我的追逐和恨意。那是属于我的。我希望他在往后的日仍然恨我，永远恨我，这份恨意在我死后也不要消失，恨意使人保持鲜活，而被怨恨的人心满意足。

那时候，佐助还十分小，只会跟在我后。即使在灭族时，他还跌跌撞撞地想要向我求救。我的一生为许多事而活，为许多

我不能让他完全绝望。我要让他知，他的婚约者是他唯一的光明，是他唯一的倚仗。其他人或许给他支持和依靠，那都是一时的。别人或许过他的世界，然而终将如同飞雪，消弭无踪。

一开始是一片空白的“婚约者”。我不能展太快，他和佐助的关系没有那么，这会引起宁次的警觉。逐渐，那个“婚约者”将被真实的佐助替代。佐助的画像会被勾勒得越来越清晰，他对佐助的依赖也会慢慢加，直到血契将二人联结。

我对佐助也会施以幻术。这幻术是诱导质的，当然，我也不会让他发现我的所在。在心理上，我会诱导他发现我和宁次的共同，同时还有他自己和宁次的共同。他会渐渐被宁次引，无论是像他的那一分，还是像我的那一分。

人们对地狱的想象则极尽富丽的描绘，以程度来看，恶的天堂是真正的天堂。即使是幻象，也能让人产生真实的恐惧和影。我只需要将这些放给宁次看而已，何况不少就是他正在经历的，以及未来会经历的，我也不需要多夸张，就能使他心生畏怖。这大概是因为人们所的就是地狱吧。

得到了，也还是会到虚无，人也并不会觉得自己生活在天堂。

同胞兄弟共妻，在过去也很常见。宁次一开始是安排给我的未婚妻，但我对父母说，我不需要血契，也厌恶束缚他人。因为这个世界上，已经有了这个人，不会再有后来者了。我疲倦的、受创的灵魂，仅仅为那一个人开放，只有那一个人是我生命灯盏中的灯油。

我跟佐助的血脉实在太过相近，血契不会有排异反应，而是十分温和地接纳我的。血契正在传达它的眷恋之情，构筑共寝的温床，更一步，呼唤我成为孩的父亲。

宁次只有一次发觉了我。我引领他了一个绮梦，在梦中看到他的婚约者的脸。我和佐助容貌有九成九的相似，目前的宁次分辨不我们的区别，宁次对我也没有印象。

因为我着斗笠，后来他误以为我是捣的山。此也常有山来往，真假难辨。不过宁次对白颇为自信，因此他肯定不觉得如果有活人和他亲近，他会发觉不了。

同时，我要多手准备，我需要让佐助在尘世有所依靠，不致孤苦无依，不然，复仇之后，他失去目标，也再也没有动力，必定活不下去。活下去了，也只有日复一日的迷茫。