——那过去的事情就不要再说了，我不是标榜自己高尚，但因为我爱你，所

以我不在乎。

——不，因为你也是男人，我对不起你，离异对你公平些。

——你如果觉得对不起我，那就下半辈子对我好来作为弥补。

——不，因为你的好，我愧疚我做不到。

——你一直如此任性，我答应你，如果你觉得累了，就回来，我永远在这里

等你。

我用放弃所有财产的协议换取了绿色的证书。从此我一无所有了。

因为暂时没有能力远走他乡，我依旧暂时住在原来的家里，但已是分房而住。

每天漫无目的地开始游荡在凤鸣，也许因为这是名每天必来的地方。我无法不回

忆过去美好的时光。

在一天的深夜，老公（虽然已离异我还是这样称呼他）也许是喝了许多的酒，

在半夜突然闯进我的房间抱住在电脑前发呆的我，疯狂地吻我，我知道他想做什

么，不是我不愿意，因为毕竟我们曾经有过十三年的婚姻，但当时我真的不想做，

我挣扎着哀求是不是可以改天？但老公依旧撕剥着我的衣服，我被弄得很痛，感

觉身体已多处被檫伤，在我无止的泪水中老公做完一切回到他的房间。

泪流满面的我对着屏幕忽然有种冲动，就在凤鸣，把自己丢到陌生的地方交

给陌生人。

在ＱＱ上设置了自动回复：“目前我是一无财无姿色无工作离异的普通女人，

你要吗？”

然后对着屏幕发呆，看那些我要～　我要～　的狂轰烂炸声，不知道心里是满足

还是失落，宣泄，或是慰藉，让自己更清醒，或是更麻木。

一阵落寞一阵无奈，终于对着一个头像说：

——我想见你。

——你知道我是好人坏人？不怕我把你卖了？

——无所谓了，身上就几百元和两个手机，我早就去天国转过了，命对我来

说已经是多余的。

——为什么不问我是谁或做什么的？

——不想问，因为我无意纠缠。

——我答应你。

第二天醒来的时候，发现窗外的阳光刺眼的亮，挑了件米色的Ｖ领羊毛衫，

同样米色的格呢短裙，咖啡色的鹿皮短靴，把自己蜷缩在米色的披肩下上车了，

任凭长发在风中遮住脸颊，我不要看清方向，只想在今天，把自己丢到一个陌生

的地方交给陌生人，只要他能见我，我就为他过一天。

经过４个多小时的颠簸，我来到了这个陌生的城市，在寒风中不禁紧了紧裹

在身上的披肩，也不知是天冷还是心冷。在酒店安顿下来后把房间号用手机发给

了他。我对着镜子发呆，知道自己带点神经质的优雅，无论任何时候都想做到从

容不迫。对于感情有着与生俱来的敏锐的感应力，对于爱恋的人的关怀和疼爱有

着不可救药的依恋和渴望。但是今天，我要把自己丢在陌生的地方交给陌生人，

我默默地答应自己，如果他来见我，我就为他过一天，无论他是谁。

在期盼与心慌中，门铃响了，刹那间犹豫后把门拉开，却有些惊慌失措地不

敢看他，但能感受到他的稳重和儒雅。我语无伦次地对他说：

——对不起，我的任性冒昧地打搅了你。

——没关系的，只是有点突然，我没有见过网友，你可是我的首映式哦～　哈

哈

他调侃的语调令我轻松了许多。

——坐了这么长时间的车累吧？

——还好。

——饿了吧，我们先去吃饭。

我顺从着随他来到餐厅，虽然脑子已一片空白。只感觉他点了许多菜，还开

了瓶红酒。席间我们聊了许多，我告诉他我和名的故事，我和老公的结局，我为

什么这么做的想法，这些竟让他感叹我是个傻女人。我在发愣，前几天我和在凤

鸣认识的猪猪及另外几个聊友在ＱＱ叙述我的一切的时候，在他们听完后，都是

丢给我三个字：笨女人。我无言以对。但我总觉得我或许是笨可我是真实的。