“刚刚听了那么多，还没学会怎么叫吗？”他皱着眉说，“叫声来！”

“……好，放松啊。”他不耐烦地更用力掰开我的说。我趴在他上扭看着那个孩盯着我们，下一时更加害羞地绞了他的。“……你不喜他们盯着你？”他闷哼了一声之后问，“那就把睛挖掉怎么样？”“——不用，不用，”我边着气边说，“大人，不必——”“不要反驳我，”他我的下说，“让别人代劳吧，毕竟我们还有事要，你说呢？”

我像个孩被他抱在怀里，只是我们的下半连在一起断断续续地分离与重合，我的破碎、痛苦又愉悦。他每次都能确地到让我咬的位置，凶猛的攻往往让我一开始就缴械投降，然后完全被他纵。他很享受这控别人的乐趣，我更是把自己完全给了他，因为实在把握不了主动权，所以脆地投降、投怀送抱。除此之外也还有个原因，我不希望自己因此被杀掉，即使在中死去应该是为数不多的快乐又空虚的死法，但我仍然不想……在这里死去。在我的梦里，我应该死在人旁，死在朝下，而不应该因为怪喜怒无常的格死在狂野的中。但事实上就算我不被抓到这里来，这也很难实现。我的父母被整个村庄所唾弃，我父亲是个小偷，母亲是个女，但她的三弦弹得非常好。不过我母亲在我十岁的时候就去世了，她对我说她想成为一名真正的艺伎，但因为某些原因没能成功。她虽然希望我能学会三弦，但并不是想让我成为艺伎，她希望我能我自己想的事；我敷衍地学了一些，等她去世之后我才后悔莫及。他们的情像撞碎了的酒壶碰倒了蜡烛，唯一留下的证明便是我，但人们往往不相信浪回，浪也容易走向两个极端。我父亲在母亲活着的时候还算正直，母亲离开之后他就走向了刻板印象的极端。后来父亲酒醉时便抱着母亲留下的三弦哭泣，一次失足掉在中淹死，我便开始了一个人生活。似乎是因为太过可怜，邻居们也终于开始不对我唯恐避之不及了。但我不觉得可怜，我父母给了我足够多的，让我明白一个人也可以很自在，两个人在一起就是额外的幸福，我期待这样的幸福。

此时农作不忙，我才有机会四转转，有对我很怜的大妈说我是一片野风筝，此时尤甚；好吧，反正我的名字也是凧，就是野风筝嘛。我是一片野风筝的话，我要飘过每个角落，在途中拥吻风和太；让我和这世界为一吧。

没有这样……完整的经历。外面似乎有安静得过了，里面那位哥哥撞击的声音甚至清脆地传我的耳朵，与的叫喊也让我的间变得泥泞了起来。还好我靠在墙边，不然现在我可能已经要倒了；变得很难受，果然还是等会再来会比较好……好不容易起得特别早，怎么会这样嘛……

“里面已经完全透了不是吗？”他从伸手去在我前，“怎么，还没准备好？”“还、还没有……”我仰着看他逆光面无表情的眉，他长得俊朗，没什么表情的时候也很好看。我的领开了一大半，手下意识抓住了他的袖，间的确是有了反应，我并着双尽力忍住挲的望，再怎么动情也还没到可以承的程度，但他住我尖挤压的动作比之前更熟练了，我咬着牙尽量不让溢去，他得更起劲了，房像一团棉在他手里变形，疼痛与快同时袭来，我轻轻地“啊”了一声。扫把磕到地上发啪的一声，我突然意识到里面的声音也停了。

“既然他们把位置让给我们了，那就收下吧。”他说，“去把衣服脱了。”我走去看到跪在旁边的两人，乖乖把衣服解开，但还没脱完就被他抱起来直接从后方了，还算顺利，我咬着嘴把都吞去，他把来，让我面对着他，又把我的腰带扯开，没脱完的衣服耷拉在小臂上，他又抱起我，转坐到床上，看着我又了起来。

我有一两个好友，那次庙会我没喊上她们一起去是我最后悔的事情。我们吵了架，她们脱而对我世的侮辱。她们应该还是把我当朋友的吧，只是受不了我对他们喜的男孩的“诽谤”，我只是告诉了她们我在别游时看到了他揽着女走了烟柳之地。但即使如此，她们脱而的恶毒诅咒还是惊呆了我，后来她们嗫嚅着嘴似乎想歉，但还是没有开，我等了半天才回转时也没有叫住我。

“大人……大人，快、嗯、快把我的小坏了……烂我，把我当成你的剑鞘尽情使用吧……”我咬着牙说，跪在床边的姿势让他得很，只是他的动作现在还没那么狠，我还能说完整的句。

我闭着行了几次呼，突然前一黑，我抬看——是那位大人。“听墙角很有趣？”他说，“让别人也来听听我们的墙角吧。”