「你就没一句正经话，当年的事还提什么提。孩们都这么大了。」爸堵住了妈的话。对话开始向蒜的事情发展，留给我一脑无限遐想。

我从未后悔过生下他。说我撞南墻也好，说我鑽角尖也罢。只要看着小羽，我就什么都不愿去想，只有他，能让我的心安定。

虽然看起来卢佳和小豫儿情并不如我预想的好，可若要他们离婚，要我嫁去卢家，那也并非容易的事情。不要说他们有名有实的婚姻，不要说我现在和的婚约。就算我狗屎运了卢家，我也不好一个称职

卢佳是聪明人，就算不验dna，若他真的去查，怎么可能查不到。我没有去日本的记录，在去年四月之前也没有去加拿大的记录。而小羽在八月生，再早產也不能四个月就生下来。

即便是现在，我依然很难讲小羽弥补的是我内心那个大的亲情空，还是明知无法和心的人育一个孩绝望的替代品，抑或孑然一在异乡孤独寂寞的沼泽里唯一的稻草，又或者是期荷尔蒙带来的无法战胜的母。我不知那群反对人工產的义士们天天在我耳边的嘮叨究竟影响了我多少。我甚至无法确定是否有一逆反心理作祟。我放弃了一切，我的情，我的故乡，我的生活，为什么不能让我留下一些什么。

小羽的到来是一个意外，是我最低沉迷茫忙碌的时候，晴天的一声霹靂。想过一万次要打掉他，给了自己一千个绝对充足的理由。就连边的人也在一边推波助澜。可无论我的决心多么定，坐在候诊室的时候，心就像飘在空中的气球，总不知风会把它向哪里。

光有钱有用。生意的人，赚钱的少，赔钱的多。你别光看人家风光的时候，看不到人家喝西北风。」爸听老婆说自己儿不好，不乐意了。

妈接受到丈夫快要发火的前兆，适时转移了话题：「龙翔龙豫这兄妹俩还真像，说不是一家人都没人信。当年传得那么兇，说不定是真的。」

若是的衝动，那生孩，算不算另一的衝动。

为人父母选择要把孩生下来的时候，心里都怎么想的？

唉……

当年传什么？应该也就是龙翔的爸爸是我的叔叔龙元昌之类的吧。我对这猜想都麻痹了。反正不谁是谁爸，谁是谁妈，我跟龙翔多少都沾亲带故。以前还心怀侥幸，看我俩那么不像，也许哪天说不定得知不是亲兄妹，我们便可以名正言顺的在一起。现在……现在这状况……

我又一次浑冷汗的醒来，赶披衣服下床去看小羽。他静静地躺在那里，夜灯微弱的灯光在他的小脸上落下柔和的影，随着他平稳的呼，缓缓起伏。

小羽现在依旧是我唯一的神寄托，却也成了我一块不知如何解决的心病。每天夜里梦，都梦到把他丢了。我满世界的找，怎么也找不到，急到哭醒。

还有我，我当初为什么要选择生下小羽的？

我不知现在理智冷静的现代女们，看到超声波显示屏幕上那清晰的影像，听着一个新生命有力的脉动，脑海里打细算的都是什么。我只知，自己内心的柔揪动着疼痛，泪无法抑制的淌，那无法言明的动，是上帝写在女脊骨之中的咒语。原谅我天生愚笨从未学会披上城府的外衣，即便伤痕累累依旧算不清楚人间冷，一生只会靠着觉走下去。

卢佳那样的家，嗣意味着财產。卢妈妈绝对不会让小羽给王家儿。而卢佳本人，从他要我的第一次，就想要我给他生一个孩。这问题，怎么想到最后我都留不住小羽。