今天是我五年来第一次回家过年，五年前我逃一般的来到日本读书。

从登上去日本飞机我就开始无数次后悔这样的决定，在日本的日日夜夜我无时不刻想着你，那个被我辜负的你。

可是我都离开了，又有什么资格。

在听到你订婚的消息后我终于找到回家的理由去见你。

对不起妹妹。

哥哥不是你日记本里那个勇敢的哥哥了。

在延迟起飞的三小时里，我又一次翻看你这些年给我发的短信，上下条的内容我都已经可以背下来了。

一开始你质问我不声不息的离开家，离开妈妈，离开你。你痛骂我的胆小，痛骂我就这样让你一个人生活下去。

你说我是这个世界上最讨厌的人。

后面你说哥哥我想你，你回来吧。

再到后面你又说周齐，你去死吧。最好是一个人静悄悄的死在日本，是你当初离开我的报应。

最后一条消息，你说希望我在日本好好的。

最后一条消息，是在我25岁生日的零点。

最后一条消息，那已经是在三年前。

最开始我还可以想象出你在我面前说出这些话的动作神情，努力拧起来的眉毛下是一双明亮杏眼。

慢慢的我不能肯定你的表情了，五年过去了是不是已经长大了。20岁的你和25岁的你会有很大的区别吗。

这是我第一次没有跟随你的成长。

但其实在以前的那20年里，哥哥都没有意识到你在长大，一晃神你就从那个被包在粉色襁褓中小宝宝变成一个出落大方的大女孩。

但这25年唯一不变的就是你无论什么年纪什么样子，你都是我最关注最关心最放不下的那个存在。

其实哥哥想着你生气的样子总是小时候你留着齐刘海的时候，只要我给你几颗糖你就会抱着我说哥哥我暂时原谅你了的回忆。

在飞机上我做了个梦，梦到你来接我了。

你和妈妈站在一起，你还留着长长的头发。

居然穿着我给你买的那件毛衣，当初我给你买的时候你大声的对我说丑死了。

但现在你穿着这件毛衣出现在我梦里，怎么还是这么可爱。

那时候你生气的指着毛衣上的鳄鱼小标说跟哥哥一样丑，在我离开的日子里，就让这只丑鳄鱼代替我陪伴你。

下了飞机我只看到妈妈站在那里等我，说实话我一直都知道你还在恨我，你会这样恨我一辈子，恨又何尝不是另一种爱呢。

看见妈妈，我又在想象你老了时候的样子，会不会和妈妈长得一样呢，哥哥还能不能看到你老的时候呢。

妈妈跟我说你在饭店等着和我见面，身体不舒服才没有过来。

我揽过妈妈看着妈妈眼角的细纹，五年来辛苦你照顾妈妈了。

小时候的你为了等哥哥回家，窝在沙发上睡着了，细细的发丝有些遮住你的眼睛，我看着你在酣睡中有规律而微微起伏的身体，无论什么时候想起都感到幸福。

希望你一定要幸福，以哥哥的身份祝你幸福。

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