像以前的哥哥一样逃跑吧，逃离这些自己无法面对的自己，如果无法接受，那就躲避，这并不可耻，哥哥会陪着你。

她把盒放在茶几上，躺在沙发上，不知在看什么，她对我说：

“爸爸妈妈也没来，我就等你。”

“你还记得小时候你接我回家的第一天吗？你可能忘记了。”

理好这些后事，剩下的就是关于妹妹怎么安排了，我问妹妹，还想上学吗？在这里上学。她当时在看着窗外的景发呆，她问我：

命，儿在国外有了好的工作，女儿也考上了好大学，就这么没了，怎么不让人唏嘘。

我想让妹妹别难过了，但是哽咽在，我说不，我和妹妹是同样的心情，我没资格劝她。

她没有等我回答自顾自的往下说：

“我其实很害怕，那个地方就我一个小孩留下来了，我当时好讨厌你，为什么你那么晚接我。”

我知，你等我，所以我也在努力的赶向你。

是的，我知你会生气，所以我先买了你吃的，但是就算你打我骂我，我也认。

“周边的同学都走了，老师问我为什么还在这里，没有人来接。”

当然了，我那些年一直在难受。

“但是，我看到你现在我面前的那一刻，我居然把这件事忘了，我本来应该生你的气的，但是你现在我面前，我只知去抱你，找你撒，问你怎么这么晚才现，甚至不用我特地去埋怨你，你就会先拿好吃的哄我。”

妹妹最后跟着我一起去到了我工作的国家，那是个寒冷的地方，有长达半年的冬季，几个月看不到太，我当时给她提过要不要换个国家，那里确实不太合适心情忧郁的人，她说没事。

不知怎么的，那个盒现在妹妹面前了，她应该看到了吧，看到了我对她黏腻的，不可明说的情，会觉得恶心吧，是个人都觉得恶心。我也恶心自己啊。

“哥，你难受过吗？除了这一次以外。”

可是老天是个优秀的写手，总是擅长编写戏剧的故事。

所以你之后也确实惩罚了我，虽然不是自你的本意。

“哥，你知的，我其实离不开你，所以哪怕这样……哪怕现在这样……我也离不开你，我不到恨你，我不到完全撇弃你，我

当时班级上有事情把我们都留下来了，我本来可以提早去接你的。

事情发生的太突然，甚至给爸妈也没找到合适的遗照，还是从一些日常照上面截下来的，他们拍照总是喜笑得很开心，哪怕照片是黑白也阻挡不住他们当时的时候的喜悦。

我有个盒，我里面藏着很多妹妹有关的东西，从她小时候送给我的瓶盖到长大后妈妈给我发的关于她的照片，我都记录了下来，放在了里面，其实这些都还好。

我怎么会忘记呢。

或许就这样陪着她也好，照顾她一辈很好，我怕她重蹈覆辙我刚开始来到这里的事故，我总是陪着她，陪她玩游戏，给她小甜品，再次拿起来好几不弹的吉他，给她唱歌，我试图让她埋藏那些不愉快的情绪，我不指望她忘记，毕竟我也忘不掉的东西，所以啊，哥哥只希望你开心。

“所以当时我决定再也不和你说话，我不想再搭理你了，我要让你得到惩罚。”

我不是说过我之前自残吗，刻的是妹妹的名字，之后还加了个“我你”，当时还拍了下来，当时想的是留下来这些妹妹的痕迹，哪怕是带给我痛楚的，但是也足够让我在漫长夜里细细咀嚼，慢慢下咽，填补那块见不到底，渴望着她的心。

我还是着她的，但是她现在需要我，也只剩下我了，我不能再这背叛她了，只要能陪她一辈，我把我心思一辈藏起来也可以。

我考虑了很久，我问她要不要跟我一起国，我能保障她的生活，跟着哥哥吧，哥哥能照顾你的。

“我好难受啊，我觉心碎了一样，人真的会心碎吗？我现在看着家里的一切全是爸爸妈妈在的样，我甚至还记得爸说考完给我的惊喜，他那个时候还在门给我拿鞋，让我路上小心，怎么就这样了……哥，我好难过啊，怎么办啊。”

对不起对不起，我晚了这么久才和你说对不起。