那时我常常幻想，要是有机会与女人亲密接，我应该会第一时间就迫不及待地将她的中受其温与柔情吧。尽多年后的经验告诉我，的前戏才更让人销魂。

除了房外，周围女孩的每一寸肌肤似乎都在引着我。她们的肌肤仿佛蕴藏着一神秘的力，让我产生一只要摸到它便会产生幸福的幻觉。可当我终于摸到这一光的肤时，这幻觉却瞬间烟消云散。

那位朋友对我的启蒙不过是简单的一句话：“你洗澡时，手上抹些沐浴，轻轻握着那里来回搓，你会觉很的。”

然而，后来的经历推翻了这样的想法。

在十三岁踏初中生活后，我常常听到关于的传言，却从未亲验过，直到在一个朋友的引导下，我终于迎来了第一次自，那觉简直如同置天堂！尽那快只持续了几秒钟，却让我着迷。

一次偶然的回忆让我意识到，这快并不是我刚发现的新大陆，早在我几岁还在读幼儿园时就曾验过，且毫无节制地享受着。

他甚至用形象的动作给我作示范。就这样，我在这简略的指导下开始了对的探索。我不知这是否是件好事，它让我打开了生活的新篇章，却也似乎埋下了无法逃脱的陷阱。为了维持那如天堂般的验，我几乎每天都要反复伸左手去采摘这禁忌的果实，年少的我完全没有自控能力。无论我一天玩多少次，似乎都无法满足。我常幻想，如果用手就能获得如此妙的快，那么与女人亲密接岂不是更加奇妙？然而，后来的经历告诉我，这不过是一好的幻想而已。

的变化不仅发生在我上，边的女孩们同样经历着这转变。尤其是她们的隆起让我心中涌起一复杂的兴奋，尽我无法明为何如此。那些丰满的廓引着我的目光，让我难以自。它们带来的着迷与困惑不禁让我思考，明明只是两块隆起的，为什么会令我如此心动？即便待它们完全成熟后，亦不过是简单的类球状形态，似乎并没有过于独特或复杂的值得探索和欣赏。

那双被布料遮掩的房散发着害羞而神秘的魅力，令我产生一想要透过衣窥探其全貌的望，尽理智早已可以清晰地描绘它们可能的模样。然而，那原始冲动的好奇心仍然愚蠢地期待着更为惊艳的展现，虽然现实往往会让人失望。

然而，幼时的那舒适终究无法与自带来的快相比，尽前者能维持更久。当我重新回忆起那段幸福的幼年记忆，试图重演当时的情景以再次验那妙的觉时，结果却总是以失败告终。似乎自的快已取代了那持续的愉悦，的瞬间发夺走了幼年时期这持续的幸福，这不禁让我到惋惜。因为与其获得瞬间的快，也许我更愿意拥有那持续的好验。随着年龄的增长，自的快似乎也逐渐褪去其天堂般的光环。

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伴随着不断的自和外界对的各忌讳，我渐渐产生了一懊悔。似乎我对快的追求成了一罪恶，但这也让我到可笑，这不过是对自然幸福的追求，为什么会被贴上各令人难以启齿的标签呢？然而，这罪恶在我心中悄然滋生，折磨着我的灵魂，既让人厌恶又显得荒诞。我一方面不断幻想着将自己的探女人的猛烈地来回运动，另一方面又忏悔自己竟然有如此让人避讳的想法。经过很长一段时间，我才逐渐驱散了这所谓的“德谴责”。

林的女人，更别说给她了。

下的频繁不听话让我十分苦恼。除了每天起床后的清晨外，有时只是一些刺激的画面或言语就能使其抬。这现象让我到很不舒服，但我却不知如何消除这膨胀。那时，我还未验到的喜悦，至少没有意识到自己曾验过。因此我无法理解它鼓起的意义。对这一烦恼的现象，我甚至曾多次想要将从上除去，并定地认为自己不需要女人和——幸亏当初没有将这荒谬的想法付诸行动。因为对于成年后的我而言，女人和成了生活中不可或缺的重要分，甚至是藉我孤独灵魂的主要手段，尽效果可能只是短暂的。这态度的前后对比，难免让人到讽刺。

那时，我总会爬上一位于教室外小园区的，用的隔着着圆，企图寻找最能让自己舒服的位置。一旦找到，我便一直保持这姿势，享受那舒适而好的觉，直到老师叫我们回教室才被迫爬下来。彼时的我并不知为何，只知这方式让我到愉悦。作为孩，只要能获得快乐，谁不愿意采取一切手段呢？毕竟，小孩无法理解成人世界中所谓的羞耻。