“你疯啦！”我用力挣扎，混间我的指甲掐他的里，而他只是沉默不语地抱着我。过了许久，我挣扎得累了，静下来才发现陈梓郁好像在哭。

我真的一也不喜这个世界，它对我不好。

“我今天喜这张床。”他无赖地说。我起找拖鞋，既然他喜这张床，我让给他就是。

我绷着，睛一眨不眨地瞪着陈梓郁，他明明说过他有洁癖，不喜与人接，所以我们从未共寝过。

我当然不会听不他话里的讥讽之意，若是平日听听也就过了，可是此刻我的心情实在太糟糕，我冷笑一声，当他是空气，翻拉上被睡觉。

第二天我醒来的时候陈梓郁已经走了，若不是在旁的枕上找到一短发，我几乎要怀疑昨晚的一切是不是一场梦。

窗外的月光照来，在他的瞳孔里形成一小簇反光，他像暗夜里的血鬼王，英俊、邪恶，同时又有一致命的悲伤——是因为永远无法见到光吗？

去年的昨天，他独自在书房里喝得酩酊大醉，临近午夜时他拨了十六个电话给我，要么我还没接通他就挂断，要么接通后他就一

他的泪落在我的肩颈上，是的、凉的，像冰凉的晨凝结在骑士的盔甲上。

“也是。”陈梓郁走到床边，俯下说，“顾昭昭，我就是喜你识大、明事理、有自知之明。”

“噩梦了吗？”

我哭声一滞，狼狈地抬起，看到穿着白睡袍的陈梓郁靠在房门边，手里捧着一杯气袅袅的咖啡，好整以暇地望着我。橘黄的温灯光自他后照来，泻在卧室的实木地板上。我胡地抹了抹脸上的泪，扭过去不想说话。

两年了，我们结婚两年，我几乎没有见过陈梓郁脆弱如斯的模样，他是郁而桀骜的，带着与生俱来的忧伤，却不是脆弱或者弱的。

“我有那个资格吗？”我平静地用一个问句陈述事实。

陈梓郁在我床边坐了一会儿，然后起关灯，黑暗一下又蔓延了上来。过了没几秒，侧的床垫突然向下沉了几许，我不由得警觉地翻过，目光对上陈梓郁晶亮的睛。

“不迎吗？”他的声音听不或悲或喜。

喜，因为只有在梦里我才能彻底地放纵自己，沉沦在自欺欺人的幸福里。

多少个这样的夜晚，我睡在二伯家单薄冰冷的床板上，用散发着霉味的被褥捂住脸孔，整夜整夜地泪。最艰难的时刻已经过去了，以后的日会越来越好，可是为什么我还是这么难过、这么绝望呢？对明摆着的好的未来，我没有一期待。

陈梓郁没有任何预警地抓住我的手臂将我拖上床，然后箍住我，像要把我他的里。

我看到床的日历时突然想起，五月二十二日，昨天，是陈梓郁生母的忌日。

我不知陈梓郁发了什么疯，可是他的泪让我难过极了，像他这样要风得风、要雨得雨的富二代都那么悲伤，那像我这样的人活着还有什么指望？

但，所有的好梦都易醒，每每从温的梦境回到冰冷的现实，我望着窗外缭的黑影，孤寂像黑暗的从四面八方涌过来。我把埋被褥之中，酸涩的泪意从鼻腔蔓延至眶，然后破碎的哭泣声从咙爆发来。