我需要顾虑的，不仅仅是我一个人的生活，还有我父母的生活，他们的想法，他们的颜面，他们的立场，我没那么自由，我有责任。

他再也不会回来这里。

他这样说的时候，里一重的悲哀，不像对这片土地和这片土地上的人的不舍，而是对一切都终于要结束总算迎来坏结局的觉。

我不到。

他的脸苍白、瘦削，一直如此，他的脸从未好过，神也是，永远是那样冷冷的、带着讽刺的，好像居临下的倨傲。

我碾灭烟，没有反驳。

择。

他们辛茹苦的养育我，无论他们怎么决定我的人生，怎么对我，大多数的问题在我上，是我没能及时醒悟与他们沟通，是我没能的持自己的想法，错不在他们，我可以放弃现在的一切，但是没法让他们也跟着我放弃那么多。

作者有话要说：

当他们兴致的讨论我的成就给他们带来的喜悦时，当他们面对外人夸奖时喜滋滋却又故作谦虚的时候，我怎么都没办法提起挂在心念念不忘的理想。

听到这句话的时候，我心里难免有些难过。

☆、你，我

“往。”江乐模糊的笑了一下，漫不经心的问：“那是什么的？牵手？拥抱？接吻？上

自从发现这个问题以来，我呆在家里，日夜面对我的父母，我有无数次张开嘴想要和他们冷静理智的商量商量，但这样的念终究湮没在心里。

我看着旁的江乐，他懒洋洋的坐在桌上，勾着脚，上裹着厚厚的棉被，一只手夹着烟，一只手拎着酒，像一个自由浪者。

他很成熟，知方向，定，不怕苦，懂得取舍，他成熟的超乎寻常人，但尽如此，他到底是年幼，他的生活也和我不一样。

我从来没有见过这样的人，这么矛盾，这么刻，这么憎分明，让人又又恨，有的时候，我觉得看着他，我就能意识到我生活的苍白、我个的缺陷，还能寻找到一些不不顾的勇气来。

打小我就沉默，内向，闷读书，逐渐长大，在职场打拼，我学会虚假的微笑，学会一个和善的人，但是我从未真正成长过，我依旧优柔寡断，或者说懦弱，不能脆利落的决定，不能自顾自的追求自己的目标。

“其实就是懦弱，怕改变，怕以后的生活不如现在，怕付没有收获，怕失败…”江乐慢悠悠的说，话里话外带着一丝刻薄味，他一直这样，率，任，说话不不顾，毫不在乎他的话对于别人来说究竟会不会成为一把利剑。

那也是人本来就会拥有的懦弱，没什么可否认可羞耻的。

我很清楚明白这一，我更清楚的是：我知问题所在，我绕不过问题，也无法解决它。

“我们往吧。”

“在你走之前。”我拿走他的酒。

或者说，他的本意，就是要成为一把利剑，得人不得靠近。

我不知这是不是喜，也不知会不会喜，不可否认的是，我想要更加的，接近他。

或许就是懦弱。

“我再也不会回来这里。”

然而现在，我的问题又多了一个。