我不知我的对不对，不怎么我都会后悔，我只能选择对我相对有利的结果。我知我很自私但是对不起，这样对两个人都好。

我想过了，只要那一层窗纸不戳破，我跟江栾就可以继续“朋友”。只要不戳破，一切都可以被粉饰得很好，我可以不动声地从江栾上得到满足，也可以顺着自己的意思对他好。

不是江栾不值得我去冒险，而是我本不上江栾纯粹的喜。他要走了，我偷偷摸摸喜光明正大伤害过的人，终

江栾你怎么这么幼稚，你以为你作践自己我会心疼吗，我会后悔吗，傻，真的江栾你真的傻透了。

在天台上，我差就要说我喜你了，如果你说他们说的都是假的，都是造谣，我会相信的，即使你撒谎我都选择相信你。可你偏偏要我看到我最不想看到的事实。我的江栾，我净的像冰糖雪梨的少年，一颗一颗解开纽扣，要我看那些不堪的痕迹，告诉我他跟别的男人睡了。

的对象，重复着幻想着他一件一件脱下衣服，抱着我在我耳边气。我知我不应该这样，但人类最不能到的不就是克制么？

知他喜我之后，我终于不用压抑我对他的望，可以随意碰他的，可以说一些玩笑话。可我发现我停不下来了，对江栾的渴望让我到害怕，明知是禁区还偏偏闯去。跟他在一起的每一刻都想在偷情，这刺激冲击着我的每一个官。我想我是喜上他了吧？

人往往喜标榜自己是个理冷静的生，一切都用脑思考万全之策，每一个举动都合着这个社会的主价值并为此而骄傲着。我由衷地鄙视这行为却在关键时刻不得不退缩，异类往往代表歧视。我不怕被人辱骂不代表我受得了无端被别人指指。江栾，显然不值得我去冒这么大的风险。

那天下午他亲了我，仅仅是蜻蜓的一下，让我晃神了好久，他真是个特别的家伙啊。

我知他喜我，谈过这么多次恋，甩过这么多次女生，这直觉还是有。但我不能接受啊，也许就像江栾说得那样，别真他妈比喜重要。我又不知我能对他兴趣多久，不能为了这样的未知让我成为多数人中恶心的存在。

可我想错了，我忘了这个故事里并不只有我一个人靠着不坦诚的碰苟延残，江栾，他比我想得更有格，更敢不顾一切。但江栾啊，我真的不值得你对我如此痴迷。你突如其来的告白打破了所有伪装的平衡，那时候我分裂成了两个我，一个要我不顾别人的光接受你，一个要我清醒清醒逃离你。说来可耻，我两个都不到，我不想决定所以我一直模棱两可。你为什么一定要探个结果呢？你明知不会有结果的啊！

有的时候我也会惋惜，为什么江栾不是女的，尤其是看到他女装的时候。如果他是女的，我也不用考虑这么多，缩缩脑的像个猥琐的变态。

我又想错了，说真的，江栾，你怎么就这么厉害，让我受到一次又一次的冲击？听到那个混骂你烂货的时候我失去理智了，真的江栾你真厉害，你用这么伤害自己的方式让我完全失去理智。原来喜可以让一个人变得这么极端，江栾你赢了，我低估了你在我心中的位置。