他用餐的时候我要在旁边伺候，方便他的玩，他温书的时候我也要在旁边伺候，这时候要难熬一些，有时是跪在脚边为他，有时是面对面坐在他上任他抠，回卧室时往往已经浑浑噩噩失了神智，被狠几顿才能解脱。

我本都没有勇气。

只要他要我就得给，不分时间场合。家里可以找到的衣服永远只有长袍，里面空的什么都没有，只要撩起来就可以享用我的。

大哥越来越有恃无恐，渐渐的我不再是他弟弟，更像是个隶。

或者，嗯……也许可以以死明志，当我抚摸上锋利刀片的刹那，冰冷的皿凉的心惊。手一抖，果刀便落到地上。

我害怕，害怕面对这一堆假设问题。现实总是伤人的。

我这掩耳盗铃的法，懦弱的只知一味隐忍、妥协，到最后换来的是连呼的自由都要被剥夺，把自己从绝望推了万劫不复的地狱。

起初我不肯合，被他整治的下失去知觉，连痛都觉不到，绑在生上的细绳勒里，被的犹如黄豆般大，那次是真怕了，下面好像废了一样，连接好几天不了。

只盼望大哥早玩腻，变成了漫长生活中我唯一的寄托。

他不知用了什么办法把我接主宅同他住在一起，每天只有我们两个，照他的要求一的改变，直到完全失去自我。

就听之任之，认命了。

那两年我怕他怕的厉害，事事乖顺，盼着他要够了放我走，可他却跟疯了一样，变本加厉。

他不喜我去见人，不喜我和别人接，就算呆在家里也不甚放心，电话响过三声没接就会立回家质问我在嘛，平日回来后总要细细地问今天了什么，这是每天除了之外第二重要的事，得不到满意答案就会一直问，如果我在回答的过程中有一丝迟疑，便会沉着脸反复确定，晚上少不了一顿之苦，折磨的我痛哭不止，连连求饶。

我越来越麻木，脖上无形的枷锁被他牢牢攥在手中。

他变态的占有越来越，烈的到令人发指的地步，我也因为怕被人发现畸形的关系不敢和别人靠近，顺着他的意，自己把自己圈禁在无尽的绝望之中。

我失去了生存的意义，失去了很久很

的过正常生活吗？未来一片茫然，事实上我无能为力，没有钱，也没有一技之长，人海茫茫，渺小的就像蝼蚁。

后来甚至连学都不用上，每周固定请老师来家里授课，清一的女老师，规规整整，穿的好像电视里的教导主任，其余时间专心在家等他。

可以跑的掉吗？能去哪儿呢？要怎么活下去？被抓回来的话……

同尊严相较，我只能选择当个普通的胆小鬼。

早上送他门，还淌着雄的下要主动打开，送上去给他，给他玩，非得用的冲替完才算完，被掐住更是不能躲的，否则免不了要被扒开狠一顿。

大哥仿佛不知疲倦，家里每一都成了他发望的乐园，我从最初的害羞抵抗到适应本能驱使，沉沦。

等晚上要在门迎接他回来，大哥素，这时候要自己掀起长袍，把送到他嘴边与他吻，扭着合他到，请求他温柔的赏赐。