写这个故事的时候我已经过了26岁，十年前我一定想不到到自己26岁的时候依然还是孑然一。

真相就是，快乐和悲伤五五分，哪一样都不比另一样多。

而今我双脚踏在实的土地上，诚恳地面对生活的真相。

血里。

有时我疑心，或许我的一生都将这样下去——自由而孤独。

完稿之前的一周，我与一个四年未见的人见了一面，当然，不是普通朋友。

我们认识的时候，我刚了第一本书，重逢的时候我的第六本书即将完结。

我得很好，像个成年人该有的样。

他说，你了些什么事情，我都知，我只是觉得，你不用知。

我有私甚好的闺，闲暇时我们一起逛街，看电影，互赠礼，记得对方的生日和生理周期，一盒炒饭分着吃，偶尔也会相约一起去相近的城市玩几天。

关于情的理想，如果说我还有的话，那么，我希望最后我能和我最喜的人在一起。

生命中所有的缺失都会得到补偿，无论是以何方式。

我有不少朋友，掏心掏肺的、喝酒吃的都有，他们分布在世界各地，随时等着我心血来的探访。

直到——我说——你并不知这几年我都了些什么吧？

有时我会说原因，更多的时候我只是笑一笑，懒得讲话。

这十年里，我了一些事情，但同时我也浪费了很多的时间，人生总会有一些偏移和错失，大概每个人都是如此。

现像消失一样突然，我们都变了，但，我们又都没变。

我没问过原因，也不知这其中有没有被我这激烈的表达所惊吓的成分，又或许这就是全原因？

幻想我也有过，那是在我很年轻的时候，在我对自己的认知并不足够清晰的时候。

我们的相识和分开都充满了戏剧，那时候的我，情饱满，天真赤诚，也曾说过希望将来能够嫁给他之类的蠢话，突然有一天，他从我的生活中彻底消失了。

否则，婚姻对于我也没有任何意义。

他看着我，神诚恳，言辞真切，他说我当然知。

你失去的那些都会以另一方式重新回到你的人生，如今我真的愿意这样相信。

我曾无数次回忆过去，像一个垂暮的老人，不厌其烦地把人生至今为止所经历过的那儿事反反复复地拿来品尝，咂着嘴，试图每一次都品一儿不同的滋味。

我们装作若无其事地聊天，企图对于中间这空白的四年只字不提，这样很好，我一直希望能够与其平等对话，我告诉自己沉住气，不要激动，不要有怨怼之词。

在大多数少女的幻想中，这个年纪，踩着七彩祥云而来的盖世英雄应该早已经现，白的婚纱和钻戒应该都及时登场，一刻也不会迟到。

从此我们天各一方，再无往来——直到，这个冬天。

现在，我的年纪到了一个有儿尴尬的阶段，逢人便会被问，你为什么还不结婚？

我们都不是有太多质望的人，所以也就能半开玩笑半认真地说，为什么要急着嫁人，我们什么都不缺。