累和精神上的担忧，他们这三年的付出一定超出了我的想象，他们这三年一定也不好过。

江雪自己就更是这样了，她可能才是付出最多的那个人，可是最后却没有获得想要的结果。

江雪母亲都会为她的付出感到那么遗憾和痛苦，江雪自己肯定是更加难受，只是一直在我面前没有表现出来罢了。

是啊，江雪知道我一定会自责的，所以她才不告诉我这些，还不让她母亲在电话里提到这些，甚至恳求她母亲不要说。

我其实一直都被江雪保护着，我从她那里得到了很多很多。

没有江雪的话，我这次高考至少会低十几分，四川大学可能都不敢报；不对，没有江雪的话，我不会以武汉大学为目标，高三时我的名次也不会有多大的提升，能报的大学会差得多；还是不对，没有江雪的话，我根本就不可能考上Ｂ中，甚至我可能连高中都考不上，根本都不会有高考的机会……她为我付出了太多太多，可是我又给她带来了什么呢？没有我的时候，江雪在初三时所向披靡，取得了那么多不可思议的成绩，最终考上了Ｓ中；没有我的时候，江雪在高一高二那种辛苦的生活环境下，还考过年级第三的佳绩，维持在前十的水平；没有我的话，江雪绝对可以继续保持这个成绩，最后考上清华北大；没有我的话，江雪就算考得不好、估分有误，也可以上人大、复旦这样专业排名和地理位置都更好的学校……江雪母亲说得没错，是我害了江雪，如果没有我，江雪一定比现在更优

秀、更快乐，她的所有付出都会得到回报，她可以高兴地和家人庆祝自己的成功，而不是像现在这样，全家人和她一起难过、一起痛苦。

毫无疑问，我还是深爱着江雪，但是我越来越觉得，可能只有我远离她，她才能过得更好，就像江雪母亲说的，为了江雪好，我最好就是离她远远的。

我开始慢慢说服自己承认这个现实，我感觉自己就像悲情电视剧里的男主角，为了自己深爱的女孩过得更好，不得不远离她。

是的，这样的心境很像我初三的时候，我曾后悔自己当时的做法，也曾觉得自己当时的想法幼稚可笑。

可是现在，我觉得当时的决定可能是对的，或许我就应该从那时起，不再出现在江雪的生活里，那样也不会在高三时又害了她。

我去江雪家那里的时间越来越少，到八月初的时候，我几乎已经不再去了。

我也慢慢停下了和江雪的联系，我已经发了无数条短信，从来没有得到回复，打过去的电话也是关机。

我用家里的座机、吴睿的手机甚至叶佳的手机都尝试过，得到的都是同样的结果。

我猜想江雪母亲一定是带着江雪回浙江老家去了，八成还收了她的手机。

这样的情况，我也不得不放弃了，可能这样对江雪来说才是最好的吧。

剩下不到一个月的假期，我买了本四级英语词汇自己学习，还认真看完了江雪送给我的《草样年华》。

我并不喜欢这本书的剧情，太过于颓废、荒诞，这不是我想要的大学生活。

我想要的大学生活是江雪给我描绘的，她在大学校园里长大，似乎对大学里的一切都很熟悉。

江雪告诉我，上大学以后一定要少在宿舍里待着，要多去图书馆、自习室和体育场，去图书馆是要多读书，去自习室是要多学习，去体育场是要锻炼好身体。

我也期待着这样的大学生活，阳光、积极、充满希望。

我浑浑噩噩地度过了这个八月，马上就是该去大学报到的日子。

四川大学的新生报到时间是九月四日和五日，父亲准备送我去学校报到。

当年从Ｂ市到成都还没有高铁，最快的火车也要一昼夜的时间才能到达。

我们买了九月二日下午的两张卧铺票，会在第二天上午到达成都。

九月一日那天，我收拾好了所有要带的行李，包括初中时江雪送我的笔筒和前不久江雪送我的包。

下午吃过晚饭，我告诉父母想出去转一会，就一个人径直向Ｙ校走去。