直到了葳蕤谷，才惊觉世上男无一不被娘亲绝世貌所倾倒，无一不对娘亲心存非分之想，无一不对娘亲垂涎觊觎，无一不妄想着将娘亲从我边夺走、变为自己的禁！如此恶念，让我极为排斥与敌视，让我不惜扭曲、对抗娘亲的意志。

直到来了外界，遭遇了今日一事，我才惊觉自己对娘亲有着极的占有，无论是质上的还是神上的，我都不允许别人染指、觊觎！这个答案，是我所学习的理纲常所不能接受

但此时此刻，当我意识到这一，恍然发觉这二者已经被我视之为无——践踏常固然痛苦纠结，但这痛楚远不及失去娘亲的万一，正是这份痛楚让我义无反顾、毫不犹豫地挣脱了儒家纲常的束缚！我无法忍受娘亲离我而去，我无法忍受娘亲为别人损毁名节，我更加无法忍受别的男将娘亲拥怀中、肆意轻薄，哪怕只是极微极小的可能！娘亲，这事情真的会发生吗？不，我不容许！若果真要发生，那就让我将别人取而代之吧！让我既保护又毁坏娘亲的名节与贞洁吧！没错，作为父亲的半，没有人比我更加有资格继承他的「遗产」；作为娘亲的半，我早已是一个离乡既久的游，我已被娘亲的温柔乡拒之门外长达十数年，没有人能够阻止久旅异乡的游回归故园！即便是超凡脱俗、冷若冰霜的娘亲，我也决不罢休。

容忍的，是娘亲平日里言传教、潜移默化而想要将之禁绝湮灭的，也是一直被自己痛苦地压抑在内心的。

但这份，十余年来不曾爆发过，既因为我与娘亲朝夕相、不虞有失去她的可能，也因为娘亲平素以母亲的威严以及严格的礼教压迫着这份的情。

我为何会如此，彷佛被侵犯了领地的凶恶野兽？我明明受着礼教的束缚，对娘亲只有敬畏孝顺，却为何还要保留对娘亲无穷的占有，为何无法熟视无睹，为何无法放任自，为何无法作上观，为何无法弃若敝履……那个答案，已然浮现在脑海中，蹿到咙，呼之。

但这是我在未谷前未曾意识到的，因为在谷中形影不离的岁月，教我从未想到过、预料过、验过失去娘亲的可能，因为十几年的母相依为命、朝夕相，让我对娘亲的存在、陪伴习以为常、理所当然。

透无比，我并非是想为素未谋面的父亲守住娘亲作为妻的份，而是想要为自己守住娘亲作为母亲的份！娘亲在我心目中的重要无可比拟，十余年的朝夕相，失去了父亲的我，娘亲便成了唯一的支与羁绊，倘若失去了娘亲，我简直无法想象该如何在这个世界上生存——与娘亲相比，世间万都不值一提。

我摇了摇，终究是无法欺骗自己。

究其原因，毫无疑问，是因为我着娘亲。

尽娘亲平日里冷若冰霜，尽娘亲很少对我展现温柔，尽娘亲十指不沾，尽娘亲从未为我烹调羹，但我仍然着娘亲，虽然我与娘亲相时保持着距离、少言寡语，但无碍于这份，这是不讲理的——要说为什么，只有一个原因：因为她是我的娘亲，她是将我带来这个世界并且在这个世界上第一个见到的女人。