而且，我也不允许自己情绪太过激动或冲动，那不符合我对自己的格设定。

我接过杯一饮而尽，其实，我不需要喝来促使自己平静，因为我有一个特别大的优，那就是瞬间自愈。这是一刻意培养的能力，而且这能力不是基于任何心灵汤或自我安，而是一看淡一切的无所谓，当然，我不会大言不惭地说我已开化得，那是我穷毕生之力追寻的境界。

我相信那人会放我去，但最终还是要回来，所以还不如维持现状，这样既不用欠别人什么，自己也不用生什么终究会落空的希望。

到了第三天中午，不知那人为何变得异常张，吃过中午饭后就一直坐立不

我想这应该是报应无疑了，假戏真的后果就是破相，也不错。

当我享用完绿豆沙打算走到客厅窗旁看天空时，我发现那人正站在浴室里侧着看着创可贴外面来的伤痕，我瞟了那人一，然后转回房。

直到一杯冒着气的摆到前，我才回过神来，那人小心翼翼地抬着杯递给我：“喝吧。”

反正说什么的都有，但我从他们的神里都没看到欺骗或者串通一气的隐瞒，他们的狐疑是对我会问这个问题的不解，不是隐瞒或压抑真相，所以，我相信他们，故而我的这厌恶只能是因为自己的心理问题。

“要不……要不……我带你……带你下楼走走？”一句违心的关怀从那人飘来。

然后，在接下来的两天里，那人的菜里没有姜，没有辣椒，没有酱油，总之没有一切辛辣的调料和料，我是无所谓，反正只要不让我动手就行。

“我说真的。老呆在家里不好。”

那人回来的时候左脸上贴了个创可贴，隐约还能看见创可贴没有盖住的伤痕。

他们就会替我分析原因，有人说是因为我老缩在家里不太接人才会这样，只要多接人就好了，有人说是因为我有严重的洁癖，有人说是因为社恐惧症导致的心理洁癖，有人说是因为我孤僻……

我不会跟想吃的东西过不去，然后抬手接过，当那沙沙的送中时，我再次被的魅力所折服。

我摇。

“你去吧。”，我抬对上那人的目光。

“这个给你。”，那人递过来一盒绿豆沙。

恶源于童年或什么时候的不愉快经历，比如说被侵犯。我也不止一次隐晦地试探家人和亲戚，或是在电视上讲述某个□□案的间隙，或是影视剧中现类似被□□后害怕接的镜等等，我就会漫不经心地说我也害怕碰难也是因为类似的原因，然后我都能看到他们满是狐疑的脸。

这句话是真的，我能听来，但我不愿欠人情。

我摇。

那人在打电话，我心想一个男人怎么比我这女人还注重自己的容貌，这世界变化太快。

我刚走了两步就听那人说：“老，你说我会不会毁容？……你就笑吧……害怕？怎么可能？我的魅力不减当年……是吗？好，知了……”

我摇。

第13章因果篇：13

“白缇，我有事先去一趟。你想吃什么，我待会儿给你带回来。”，那人似乎是接了个电话，然后在把手机装袋时对着我问。