那该死的伪装，在我的伪装下，他总是害怕把我伤，总是尽量的小心、谨慎……他总是像呵护仙般的对待我，可是我真的希望他更能像对婊般的「」我。我很我自己，为什么要伪装，为什么连床上也要装。其实，我知答案，因为我他，我害怕失去他的「」，更害怕失去他。我害怕我撕去伪装，展现自己的后他会失望，他会不在「」我，他会离开……所以我不敢这么，我只能继续压抑自己的变态的望，努力的控制自己，将自己的望埋心中，让自己无论何时，都要更像一个「圣女」。虽然失望，但是我不后悔，我峰，我心甘情愿为他舍弃一切，包括我的望。曾一度，我遗忘了自己的，贵的享受着峰的「」。可惜，这只是假象，随着时间的推移，他工作的忙碌，空虚的我发现的望又回来了，比以前更加的烈。比以前更加的变态……这望渐渐地压制不住了，它是那么的想要释放来。它让我在羞耻和痛苦中能够得到更大的快，它是那么的变态，让我更加的不敢向「峰」有坦诚，我只能背着「峰」自己去满足。天那，我是多么的，我是多么的变态……我恨自己。我是的女人。

我叫琳，我是一个愚蠢的女人。我一直以为自己很聪明，我可以在事业和家上双丰收。每一件事都是理的那么自如。可是，涛，让我知了自己是那么的愚蠢。他是我的学弟，也是我的下属，他很光，就像十年前的峰一样。他很乖巧，如同自家小弟弟一般。相了一段时间，给我一错觉，他就是我父母期盼着的儿，我那从未存在的弟弟。在峰不在的日，和他一起相让我也产生了一丝的温馨。他如同听话的弟弟般讨好着我，恭维着我，给我带来了一丝的温。我聪明的以为，这是老天在补偿给我的，让我有了另一个亲人，一个「亲弟弟」。可是这个「亲弟弟」毁了我的人生，毁了我的清白，毁了我的一切，毁了我最重要的「家」。他要的不是亲情，而是我的。他像恶般的一步步，可笑我还自作聪明的以为这是对的依恋。终于，在那个晚上，他上了我，可恨的是我还原谅了他，愚蠢的给自己找了个借「就当还他个人情！」。

以为这样就能摆脱。可是饿狼会放过可的吗？于是，第二次，第三次，第……饿狼一次次的得手了，我一次次的原谅了他。他心积虑的预谋成功了。

我叫琳，一个悔恨的女人。我背叛了我的老公，我红杏墙了。那一切都是因为另一个男人「涛」。我他吗？不，我不。我恨他，我恨他破坏了我的幸福，伤害了我的亲人，更伤害了我的至「峰」。我恨他，虽然我很，但是定的「」还是让我能够压制住自己的望。要不是他的刻意设计，我是绝对不会轨的。我是，但从小的教育，峰的护，女儿的笑容都制止着我去想，去这伤害和破坏我「完」的家的不德的，失

他诱发了我的的望。控制了我变态的。而我却傻傻的不知反抗。一切就源自我的和自作聪明默认的亲人「弟弟」！天啊，我都了什么！

我一次次的背叛了峰，背叛了家。背叛了真正的亲人。我是这么的愚蠢，这么容易的就落了圈。还不知醒悟……也许我的内心早就知，但是我的却让我沉默了下去……望大过了理智！我真是太恨我自己！我是个愚蠢的女人。

我叫琳，我是一个天真的女人。我是那么的自大，曾经以为自己能控制一切。

我轨了，轨后我的得到了满足，我变态的得到了充实。虽然我的心灵饱受着自责和摧残，但是我的是快乐的。天真的我竟然没有把这一切向丈夫去坦诚，去争取原谅和宽恕。反而自以为是的去欺骗和隐瞒。我以为我能够很好的理这一切，一方面维护着我最重要的「家」。得到来自丈夫「峰」在我心灵中光明的。另一方面又能保持着偶尔的放纵，得到来自「弟弟」涛带给我上的愉悦。殊不知人在，天在看。没有不透风的墙。事情终于还是被丈夫发现了。虽然我早已经知有这么一天，但是，天真的我还以为自己能够避免这一天的到来，或者我内心中更真实想法的是期盼着这一天的到来，这样我就可以不再天真下去，不再沉沦下去，而得到解脱，得到救赎……哎，不怎样，我是个天真的女人。