「弟弟大鸡巴」的

女人，就会从记忆的深渊里，带着一身粘腻的情欲气息，爬出来，站在我对面，

对我露出妖异而悲凉的微笑。

她是我无法否认、无法驱逐的镜中妖影。

我厌恶她吗？

是的。

我厌恶她的不知廉耻，厌恶她的放浪形骸，厌恶她将我们（或者说，将我）

拖入这万劫不复的、充满罪恶感的深渊。

那份厌恶，如同冰冷的针，密密麻麻地扎在心上。

我……恐惧她吗？

是的。

我恐惧她的力量，恐惧她所代表的真实，恐惧她如此清晰地揭示了我内心最

不堪、最黑暗、最不愿面对的角落。

恐惧她冷酷地证明了我并非自己一直努力扮演的、那个「只是过度溺爱」的、

似乎还带着一丝无辜和无奈的姐姐。

但……我是否也……隐秘地……渴望成为她？渴望再次沉入那个被欲望彻底

主宰的黑暗梦境？

这个念头，像最毒的蛇信，带着灼热的刺痛，舔过我最脆弱的神经。

在那个梦里，那种极致的、毫无负担的、被纯粹快感彻底淹没的快乐……那

种被填满到灵魂深处、被占有到每一寸肌肤、被需要到如同生命之源的满足…

…是如此的……真实，如此的……令人战栗的着迷。

它像最甜美的鸩酒，即使此刻醒来，那残存的、深入骨髓的余韵，也让我身

体深处泛起熟悉的酸软和悸动，心尖无法控制地发颤。

那种纯粹的、动物性的、抛弃了所有枷锁的欢愉，是清醒时背负着沉重十字

架的我，永远无法企及、也不敢企及的天堂（或者说地狱？）。

这份隐秘的、对梦中那个「我」的渴望，让我感到加倍的羞耻，加倍的恐慌，

几乎要将我彻底淹没。

它比梦境中的放荡本身，更像一记响亮的耳光，带着嘲讽的意味，狠狠抽在

我努力维持的、早已千疮百孔的、名为「姐姐」的面具上。

所以，为什么？

为什么在那个特定的梦境里，我会如此放荡，如此淫媚，如此……不像清醒

时的我，却又如此……像那个可能隐藏在灵魂暗影中最真实的我？

是因为爱他吗？那份早已扭曲变形、带着毁灭性力量的「溺爱」，最终在意

识最不设防的深夜尽头，以最原始、最彻底的方式—

—身体的彻底交付、占有与沉沦——

赤裸裸地呈现出来？是因为恨吗？恨这现实无处不在的「乱伦」枷锁，恨那

必须时刻压抑的渴望，恨那沉重的罪恶感，所以在梦里，用最极端、最亵渎的方

式去践踏、去焚烧所有的规则？

还是因为……在我自己都未曾看清的骨血里，本就流淌着这样放荡的、渴求

着禁忌欢愉的因子？只是被「姐姐」的身份，被社会的规训，被日复一日的自我